Форум » Полевой госпиталь M.A.S.H. №4077 » Юмор » Ответить
Юмор
romario21: Муж режется в WoT, ненадолго ушел из-за компа. Я: Дорогой, пока ты был на кухне, я тут у тебя немного пошалила... Муж: Чего наделала? (испуганно) Я: Да порнушку посмотрела. Муж: (облегченно):Фууух, я думал, ТАНК ПРОДАЛА...
Ecilop: BiG_meaT пишет: По любому троллинг в крови механика. Это в крови у любого технического специалиста: Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора - Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке. - Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука". - Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально. - Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов. - Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль. - Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей. - Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы. - Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров. - Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона. - Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки. - Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли? - Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии. - Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации. - Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь. - Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь. - Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины. - Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать. - Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли? - Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это. - Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода. - Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли? - Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них. - Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа. - Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли? - Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой. - Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени. - Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей. - Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel. - Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм. - Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access. - Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете. - Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
Mihael: Памятник:
michael2015: с сайта http://wotq.ru я понял как нас дофига, когда мой сосед юморист написал на стекле моей, давно не мытой машины - VK2801 свечу сразу со светофора!!! весь день - гудки, мограния фарами, машущие ржущие пешеходы, и т. д. но особенно восхитил водила четверки с багажником на крыше, заставленном какимто багажом (в том числе и чемоданами), когда мы встали рядом на светофоре, он крикнул "быстро не гони - я пока чемодан заряжу" Улыбнуло
ZlobniyTushkaN: michael2015 пишет: Улыбнуло Да нас много)
Barrett_Madcap: Из личных размышлений: - На все арты надо ставить досылатели. На все, кроме Су-5. На нее надо ставить замедлитель...
Заинька: Barrett_Madcap пишет: На нее надо ставить замедлитель... А хорошее перспективное допоборудование - прицеп для боекомплекта =))
Barrett_Madcap: Иногда его так не хватает... особенно на Су-5
romario21: World of Tanks. Версия 2.0 http://www.youtube.com/watch?v=v0l6DGk5s2Y&feature=endscreen&NR=1
romario21: Прикупил я вчера носки. Продавщица уверяла, что отечественные. Но надпись как бы намекала, что дело не совсем чисто: Перевернув этикетку, я увидел, что Китай Китаем остаётся всегда. Ну, что такое "антибактеия", "удобиый", "антивонь" я ещё понять могу. Но значение терминов "изотермический", "цатолленки" по отношению к носкам мне не совсем понятно.
ZlobniyTushkaN: romario21 пишет: Перевернув этикетку, я увидел, что Китай Китаем остаётся всегда. Да ладно, у нас в стране не может быть китайских вещей!!
romario21: Сильно устаревший прикол. Серб-стайл.
Ole-Lukoie: Сайт вакансий. Йа плакалЪ И до сих пор плАчу...
Arriol: Кто есть кто на ВиФ2 Жаль что многих уже не опознать за давностью лет.
romario21: Arriol пишет: Жаль что многих уже не опознать за давностью лет. О, да! Как же, как же, дристалище о "подбашенной коробке" и "плавности хода танков с шахматной подвеской"...
yurijnt: Ole-Lukoie пишет: И до сих пор плАчу... Кого там ВБР не любит ? Маг Алексий влюбит ВБР в Вас.
ZlobniyTushkaN: romario21 пишет: Серб-стайл. Вот оно, день искал, нашел, и это про Легенду каких то драконов
ZlobniyTushkaN: Ну и добью тысячное сообщение этим
romario21: Вчера прикольная ситуация приключилась, хотя сначала она такой не казалась. Вошли в бой взводом - Arriol, Ole_Lukoie и ваш покорный слуга на КВ-4. Карта - Рудники, северный респ, стандартный бой. Сразу же пошли в деревню и встретили вржеский свет. Погасили его и тут у меня пошли фризы, а потом вообще И-нет отвалился, хотя я его быстро перезапустил и голосовая связь осталась. Тут же с матами перезагружаю клиент и слышу, что ребята моего экстренного отваливания не ждали и пытаются выжить. Я ещё не войдя в игру посоветовал прятаться за мою тушку (был уыерен, что вражеские "Львы" меня однозначно прикончат), однако Александр сказал что-то вроде "да, тут спрячешься..., в тебя шмаляют и пробить не могут...". Захожу в игру и что я вижу? Мой танк после моего отваливания так на полном ходу врубился в каменное здание в деревне под горой и пытается забодать строение. Противники стоят за этим зданием, выезжают под стволы арты и взвода и пытаются меня пробить в борт. Так и оказалось, что я вообще ХП не потерял, в отличие от совзводников, которые к моему появлению были ваншотными. Далее я пользуясь своим запасом ХП додавил одного "Льва", а наш взвод успешно задавил Т-44, хотя Максима сожгла арта. В итоге победа.
Arriol: Ром, не меня, а Александра убили, я выжил с 50 ХП. А ваншотные мы были, я выезжал, тебя прикрыть, пока ты перегружал клиент и нахватал (честно сказать, я не ожидал, что противники так сильно мне снимут здоровья, обычно "Гена" неплохо в лоб держит, а тут все выстрелили и все пробили ). А Александр, также активно бодался с топами врага и тоже потерял много здоровья.
michael2015: Небольшой отрывок из книги А. Загорцева "Рота морпехов", после прочитанного был под столом В это время на месте временного пристанища роты капитана Булыги, матрос Кошкин развалившись на плащ — палатке вёл неспешную беседу с сослуживцами. Ротному было не до него, капитан, что то живо обсуждал с майором контрразведчиком. Связист Паша вызывал Ханкалу по просьбе майора. Старшина сидел неподалеку возле костра и возился со спиртовками. — Кошак, а расскажи, про этого про каратиста который в части был когда то? — попросил кто-то из матросов. — Ну во первых это был не каратист, и в части он не служил а появился и исчез, отмудохав за раз всех чемпионов дивизии по рукопашке, — степенно отвечал Кошкин, — я знаю пацанов дембелей, у которых ихнии дембеля знали тех дембелей которые служили в роте у капитана который всё это видел!! — О, а мне кто то говорил, что это был ниндзя специально приехавший из Японии, что бы проверить подготовку наших морпехов, — добавил еще один матрос. — Да халулаевцы это были или спецы из Уссуры, — авторитетно встрял еще кто — то. — Ладно, — снизошёл Кошкин, — никто не знает кто это был так, что слушайте и восхищайтесь!! Брюс Ли тут и рядом не стоял!!. Матросы расселись поудобнее Кошкин на правах рассказчика стрельнул сигарету и раскурив начал рассказ: «Было это как вы сами знаете очень давно еще при СССРе, вздумал тогдашний командир дивизии, провести соревнования по рукопашке. Ну посмотреть кто у него самый крутой рукопашник. Народищу на соревнованиях была куча. Со всех полков съехались с батальонов с отдельных там рот. Кого только не было. И боксёры, борцы и каратисты и дзюдоисты и просто здоровые пацаны любящие подраться. Говорят некоторые ротные всех своих залетчиков выставляли для массовости. Ну сначала как положено всякие медкомиссии взвешивания распределения по весовым категориям. Рассказывают ужас, что за кабаны были. ДШбшники ростом под два метра весом за сто килограмм. Наш Паша по сравнению с теми пацанами чистый задохлик. Ну и началась великая битва. Сколько зубов повыбивали страсть. Всяких травм было немеряно. Спортсмены которые судили соревнования просто оху…..вали. Ну и постепенно начали вырисовываться чемпионы. В финал вышли один борец, пацан такой здоровый с Кавказа дагестанец из полка в Славянке, парнишка из двести шестьдесят третьего разведбата рукопашник и капитан из ракетчиков русский стиль там или еще, что не помню. Про него говорили, что он расческой мог связать или табуреткой. Ну короче вся фигня бились они бились. Вопль в спортзале стоял невообразимый. Первое место взял капитан конечно, второе пацан с разведбата ну и дагестанец третье. Дагестанец аж плакал, что третье место занял. Говорил, что ему отец не простит. Даже…(тут Кошкин немного приврал) полпытался повесится в туалете, но сломал кабинку. Ну понятно короче фанфары, трубы играют. Начальник артиллерии довольный надо же его офицер всех побил самый крутой оказался. Разведчики дуются, но тоже гордые, пацан у них молодой но горячий его сам комбат разведбата тренировал. Дагестанец волосы на груди рвать перестал успокоился, когда узнал, что приз за третье место отпуск десять суток не учитывая проезда. Всем медали вручают, грамоты, корреспонденты из «Флотского Брехунка» фотографируют, короче аншлаг!!. И вот выходит эта троица победителей на крыльцо спортзала, за ними толпа соответственно все хотят с ними сфотографироваться. А тут из чипка рядышком со спортзалом если помните дверь в чипок на одной лестнице. Короче выныривает какое то непонятное тело. Выныривает это тело мороженное жрёт и во всю пасть улыбается. Никто и внимания не обратил. Все подумали, что какой то крась молодой вечно голодный. Так вот идёт этот, чувак через толпу нагло так толкается и на капитану-чемпиону мороженым своим по черной ПэШухе ннааа….» Кошкин сделал эффектную паузу, вкусно затянулся сигаретой, немного посмаковал дым, немного подогрев интерес слушателей продолжил: «Ну вот по черной форме липким сладким мороженным хлобысь и спокойно так типа не замечая, что наделал прется через ступеньки, отошёл от лестницы стал неподалеку и стоит мороженное, жрёт и руками так машет типа прикалывается над всеми. Капитан только рот раскрыл, что бы молодого прижучить, пацан с разведбата, серебряный призёр такой с места срывается. Ну короче возмутился бесцеремонностью матроса и несется к этому телу и орёт тпа, ты чё молодой ох. л ну ка сюда тело… А тот стоит и угорает. Разведбатовец не выдержал и своё коронное лоу ему с правой в левое бедро хлобысь… А лоу-кик у него дай бог поставлен был на пол дня ногу отсушивал любому. Так вот нна он ему лоу… А тот стоит не шевельнется и угорает. Пацан в горячке ему хлобысь повтором в ту же ногу и сам падает и корчится на земле. А тело это стоит уже без мороженного и руками так странно машет.»: — Кошкин опять примолк и с сожалением затянулся, аккуратно притушив окурок, начал прикапывать его рядом с собой. — Бляяя, Кошак не томи дальше то, что, — заныли слушатели. — Ща, пять сек, — отвечал Кошкин старательно маскируя бычок. «Ну вот, и тут пацан дагестанец срывается с места несется к этому телу, ни фига себе беспредел!!! Чемпионов мочат!!. А этот чё то так как то непонятно угнулся дагестанец тока его в захват свой борцовский брать, то ему головой фуяк прям в нос, короче это тело все таки в захват попалось, но как то он сразу вниз падает и дагестанцу ногой прям по яйцам ннааа. Тот заорал за яйца схватился кое как с правой ему крюка в бочину залепил ееще больще заорал за руку схватился катается. Тут уже капитан бежит толи разнимать толи драться а это непонятный чувак, как то рукой махнёт офицер как схватится за глаза на колени упал и тоже орёт. Толпа к нему кинулась в чувство приводить ну там спасать, а потом глядь по сторонам а этот непонятный парень и пропал как и не было его. Короче чемпионов понесли всех троих в санчасть. У капитана контузия глаз, у дагестанца перелом носа трещины на костяшках пальцев у пацана из разведбата перелом голени. Вот а того черта искали искали, никто так и не знает кто такой, откуда короче тайна покрытая мраком!!!» Матросы восторженно загудели и принялись обсуждать рассказ. Кошкин конечно балабол, но рассказывать может, тем более эту историю они слышали и раньше в различных интерпретациях. Однако Кошкин ошибался. Был человек который знал загадочного «супермена», и этот человек находился совсем рядышком. Это был старшина роты «Дед». Скажем больше человек навешавший люлей трём чемпионам был его подчинённым и частенько получал в те годы трёпку от старшины за различные провинности. Ну а чемпионом он стал после того как еще будучи молодым, очень молодым матросом, стоя в наряде по столовой утерял (прое. ал) один алюминиевый поднос и был озадачен «рожать» его во, что бы то ни стало… Часть третья Как становятся суперменами, первые потери Что же было на самом деле (правда и вымысел из рассказа матроса Кошкина, отличника боевой и общественно государственной подготовки, русского, не судимого, характер стойкий нордический, в порочащих связях замечен неоднократно). Как говорил старина Станислав Ежи Лец, на самом деле все было не так. Молодой матрос с героической фамилией Ярило (варианты произношения фамилии более старшими сослуживцами, приводить пожалуй не будем), находящийся в самом начале говокружительной двухлетней карьеры в периоде «карасёвки», готовился стать или отцом или матерью алюминиевого подноса. При сдаче наряда по столовой выяснилась пропажа в количестве одной штуки. Дежурного по столовой проблемы пропажи, абсолютно не волновали, с новым старшим договорились без проблем, только пообещали возместить утрату. Матрос Ярило который отвечал за официантскую, пытался найти объяснение данному факту и даже вспомнил, что кто то из ротных дембелей жарил картошку на подносе. Жалкие оправдания «карася» старшину абсолютно не впечатлили. К исходу следующего дня Ярило должен был возместить «невосполнимую утрату», и абсолютно пофиг каким способом. С утра как обычно всё завертелось согласно, распорядку и расписанию занятий. Личный состав старшего периода службы, незадействованный в соревнованиях по рукопашному бою, убыл на вододром, молодых озадачили изучением Общевоинских Уставов. Морской пехотинец Ярило был привлечён к хозяйственным работам в каптёрке под бдительное око старшины. Минут через двадцать «Дед» печально вздохнул, пересчитав всякие сапожные принадлежности, вздохнул ещё печальней и отправил молодого матроса в соседнюю роту к старшине за металлическими набойками. Матрос был проинструктирован по поводу куда идти, не соваться в сторону спортзала ибо: «Тама соревновання идут, генерал и весь штаб дивизии, так што и не вздумай!!!!». Ярило покивал и отправился к соседям сжимая в руках записку. Соседний старшина был на месте. Перечитал записку, хмыкнул, посетовал на то что у самого почти, что не осталось. Потом скрепя сердце отсыпал столько подковок, сколько поместилось в кулаке у матроса. Морской пехотинец довольный безукоризненно выполненным поручением, весело посвистывая, отправился в родную роту. На улице светило солнышко, личного состава на территории почти, что не наблюдалось. Все были либо на занятиях, либо на соревнованиях. Одна за другой стали появляться шаловливые неуставные мысли и выстраиваться в незамысловатую логическую цепочку. На территории части никого это раз. «Чипок» открылся только, что это два. К начищенной медной бляшке с якорем, с обратной стороны пластилином прилеплена астрономическая сумма в один рубль, вот уже два месяца сохраняющая приверженность к одному хозяину и счастливо избежавшая хищных взглядов и порочных ручонок старослужащих морских пехотинцев. Это третий благоприятный фактор. Ну и четвёртый это до ужаса надоевшая перловка, варёный минтай и странное блюдо под названием солянка. По слухам, в матросском кафе можно было купить кучу различных вкусностей и предаться обворожительному разврату набивания желудка. Логическая цепь замкнулась. Мозг самостоятельно подал команду ногам. Короткие кирзовые сапоги затопали в сторону кафе. На входе не было никого, удача в этот день была явно благосклонна к матросу Ярило. Из-за дверей спортзала доносились крики, овации барабанная дробь. Из-за дверей «чипка» веяло могильной тишиной. Боязливо покосившись на генеральскую «Волгу» и холёного водителя сержанта-сверхсрочника, Ярило толкнул двери в «рай». Абсолютно пусто. Никого!!!. За прилавком лишь скучающая королева «плюшек и просроченного молока» тётушка Лида. Матрос сглотнул подступивший к горлу комок, строевым шагом протопал до прилавка. «Чипочница» профессионально смерила взглядом молодого морпеха. — Ну чего хотел матрос?? Ярило трясущейся рукой отлепил из под бляхи заветный рубль и шлёпнул его на прилавок. — Мнее, на все сочников, коржиков и молока! — слегка заикаясь, но всё таки гордо произнёс он. — Не обожрешься малыш!? — с удивлением переспросила тётушка Лида и не дождавшись ответа стала ловко метать на поднос всякие вкусности, потом защёлкала костяшками счетов. — Девяносто копеек с тебя, — произнесла «чипочница», привычно обсчитав на пятнадцать копеек, — иди ешь поднос сам в мойку отнесёшь, а то наряд на ваши драчки побежал смотреть, сдачу потом возьмёшь.. Счастливый Ярило взял поднос, трясущимися руками и короткой перебежкой достиг столика. Было немного неудобно нести, потому, что в правой руке он сжимал подковки. Положить в карманы не представлялось возможным. Карманы как положено молодому «карасю» были набиты песком и тщательно защиты. Приземлившись на скамейку, Ярило осторожно высыпал набойки на стол, обозрел груду сочников, коржиков и булочек с маком. Вот оно счастье!! Через двадцать минут нескромного пиршества в гордом одиночестве пустого кафешного зала морской пехотинец ослабил ремень и допил остатки молока. Отдышавшись Ярило встал сгрёб подковки, подхватил пустой поднос и нетвёрдым шагом двинулся к мойке. А в моечной его озарило. Руки самопроизвольно запихнули поднос под куртку и затянули ремень. Как в полусне он двинулся через зал к выходу. — Эйййй матросиииик! — остановил его трубный глас «чипочницы». Сердце ухнуло и скатилось в район пяток и неумело намотанных портянок. Молодой морпех шажками боком придвинулся к прилавку и проблеял. — Яяяя.. — Сдачи нету, ты сегодня первый, на на сдачу мороженное!! Тётушка Лида сунула матросу в свободную руку вафельный стаканчик. Ярило как зачарованный сжал, начавшее капать лакомство и на ватных ногах ретировался. Пронесло!!!!. Ничего не соображая, как в тумане он выбрался на свежий воздух. Грудь распирало счастье и алюминиевый поднос. На выходе на ступеньках было уже не протолкнуться. Радостно гомонящая толпа валила из спортзала, что-то живо обсуждая, кем то восхищаясь. Как сомнамбула матрос Ярило пробирался сквозь толпу ничего не соображая. Мазнул кого-то по рукаву «пэша» мороженным и вырвался из толпы. Отошел чуть подальше от сборища, опёрся на метровый обломок рельсы, неизвестно для чего замурованный в асфальт и покрашенный в камуфляжные цвета. Стоило осмыслить всё случившееся и в скором порядке путём лизания уничтожить мороженное, тем более вокруг начала собираться небольшая стайка то ли ос то ли пчёл. Ярило пару раз успел лизнуть лакомство и отмахнуться от пчёл как начало происходить нечто странное. Какой-то старослужащий морской пехотинец с непонятным криком подбежал к матросу и со всей дури влупил голенью ноги по камуфлированной рельсе на которую опирался Ярило. Потом скорчил страшную рожу, завопил еще громче второй раз влупил по рельсе и упав на асфальт стал корчиться. Молодой матрос даже не успел ничего подумать, только инстинктивно отмахнулся от пикирующей осы, уронил мороженное и нагнулся за ним. В тот же момент когда он разгибался другой здоровенный старослужащий морпех наверняка выходец с Кавказа, неимоверно быстро очутился рядом и протянул руки. Молодой матрос, согласно приобретённым рефлексам, попытался разогнутся и принять строевую стойку в результате чего его голова с треском соприкоснулась с носом здоровенного незнакомца. Незнакомый морпех взвыл схватил матроса Ярило за куртку (видно хотел помочь привести форму в порядок). Матрос Ярило тут же наступив на мороженное поскользнулся и с размаху въехал сапогом в пах незнакомцу. Тот ахнув начал сгибаться и махнул рукой(наверняка хотел взмахом отпустить молодого на все четыре стороны) в результате чего со всей дури заехал в край подноса под курткой молодого, бешено заорал и свалился рядышком с первым незнакомцем. Морской пехотинец Ярило, абсолютно не соображая, что происходит быстро вскочил на ноги и автоматически отмахнулся от осы пикирующей ему в глаз. При этом пара металлических набоек вылетела из неплотно сжатого кулака, куда то в сторону замершей на пороге спортзала толпы. Какой то офицер спешивший сторону молодого матроса, вдруг тоже вскрикнул и схватился за глаза. «Меня за набойки старшина вые…т»: — подумал Ярило и кинулся их искать, благо на ослепительно чёрном асфальте их было легко обнаружить. Тут его и офицера, который стоял на коленях и держался за лицо окружила толпа, матрос еле успел подобрать подковки и протолкавшись среди набежавшего военно-морского люда направился в сторону казармы гадая, что ему будет. Происшедшее с ним он никак не мог осмыслить ибо всё произошло в считанные секунды и начисто стёрлось из памяти. Придя в казарму он отдал старшине подковки, торжественно вынул из под куртки поднос и получил одобрительного «лося». Потом вместе с остальными он сбегал к спортзалу, узнать, что там произошло и некоторое время стоял раскрыв рот и слушал потрясающую историю о неизвестном «гении кун-фу» уложившем в три секунды всех трёх чемпионов дивизии. Так абсолютно не осознавая это матрос Ярило вошёл в легенды Военно-Морского Флота.
ZlobniyTushkaN: michael2015 пишет: в легенды Военно-Морского Флота. Многа текста я ниасилил
michael2015: Вчера ездили с Valve1973( Михаил), в одном из боев на КВ-1 получилась очень интересная ситуация : Как это обычно бывает кинуло нас на КВ-1 к 8 лвл(карта Эль-Халлуф, штурм), недолго думая наш взвод поехал светить со средней скоростью примерно 15 км/ч, ожидая своей скорой погибели В результате перестрелок с Jagdpanther у меня остается 5 хп , и к нам подползают КВ-5, Type 59,Т-34-85,VK3001H. Первым на нас выкатывается VK3001H, у него загорелись глаза видя мои 5 хп, я прощаюсь(1 раз ) с Мишей, понимая, что шансов у меня нет, первый выстрел VK чиркает по моей броне и о чудо-рикошет!!! а сам получает от нас пару плюх, второй выстрел врага проносится в считанных сантиметрах над филейной частью моего калеки, и сам он опять получает урон, 3 выстрел сшибает мне гуслю, а затем VK погибает от нашего огня. И тут на сцене появляется Т-34-85 и предвкушая легкий фраг в моем лице стремительно приближается, я судорожно прячусь за камень и прощаюсь(2 раз ) с напарником, снаряды свистят рядом с моей тушкой, а мой наводчик не допускает ни одного промаха и Т-34-85 погибает, а в это время на нас выезжает Type 59 c желанием покарать 5 лвл, теперь я точно понимаю , что мне не выжить и прощаюсь(3 раз ), 100 мм снаряд летит в меня и снимает гуслю , следующий снаряд и рикошет , а затем противник погибает от огня нашего взвода. Но вот наконец появляется КВ-5, и мое везение заканчивается, сначала добирают меня а затем и Мишу. P.S Бой был выигран!!!
yurijnt: michael2015 пишет: P.S Бой был выигран!!! Так благодаря ВБР и сосуществуют в игре танки с броней от 15 до 200 мм в одном бою.
michael2015: Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея: - Чем, ребятки, занимаемся? - Еб@мся, - хмуро ответил один. - А по настоящему хотите? - Да! - оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...
romario21: michael2015 пишет: Вчера ездили с Valve1973( Михаил), в одном из боев на КВ-1 получилась очень интересная ситуация : Как это обычно бывает кинуло нас на КВ-1 к 8 лвл(карта Эль-Халлуф, штурм), недолго думая наш взвод поехал светить со средней скоростью примерно 15 км/ч, ожидая своей скорой погибели В результате перестрелок с Jagdpanther у меня остается 5 хп , и к нам подползают КВ-5, Type 59,Т-34-85,VK3001H. Первым на нас выкатывается VK3001H, у него загорелись глаза видя мои 5 хп, я прощаюсь(1 раз ) с Мишей, понимая, что шансов у меня нет, первый выстрел VK чиркает по моей броне и о чудо-рикошет!!! а сам получает от нас пару плюх, второй выстрел врага проносится в считанных сантиметрах над филейной частью моего калеки, и сам он опять получает урон, 3 выстрел сшибает мне гуслю, а затем VK погибает от нашего огня. И тут на сцене появляется Т-34-85 и предвкушая легкий фраг в моем лице стремительно приближается, я судорожно прячусь за камень и прощаюсь(2 раз ) с напарником, снаряды свистят рядом с моей тушкой, а мой наводчик не допускает ни одного промаха и Т-34-85 погибает, а в это время на нас выезжает Type 59 c желанием покарать 5 лвл, теперь я точно понимаю , что мне не выжить и прощаюсь(3 раз ), 100 мм снаряд летит в меня и снимает гуслю , следующий снаряд и рикошет , а затем противник погибает от огня нашего взвода. Но вот наконец появляется КВ-5, и мое везение заканчивается, сначала добирают меня а затем и Мишу. P.S Бой был выигран!!! yurijnt пишет: Так благодаря ВБР и сосуществуют в игре танки с броней от 15 до 200 мм в одном бою. Юрий, не совсем так. Было бы интересно посмотреть на положение танка Михаила и ракурсы ведения огня машинами противника. Ларчик может очень просто открываться... Как моё вчерашнее "собирание урона" на КВ-4, где меня пробили всего 2 раза - КВ-5 и ИС-3. Остальное в рикошет ушло и на сбитие гусениц.
BiG_meaT: Да бывает такое... Меня просто порадовал момент когда выехав на объект704 на т50-2 в лоб(было лень уклоняться и включился мастероленевод :D) он толи не пробил толи отрикошетил.(у меня аж танк подпрыгнул от такого попадания) и после его выстрела притеревшись планомерно грыз кактус с последующим ваншотом объекта и меня от союзного Т92(сплеш такой сплеш). Или когда на КВ-5 выехав на малиновку(в самом начале) доехал по центру до вражеской базы. При этом у меня было около 900 хп(усердно обстреливал ИСУ Лев 2 типа и мелочь). Кол во врагов сократилось до 5(которые отправились покарять эверест) которых растреляли не особо напрягаясь Итого: 43 попадания 9 засвеченных 10 из 11 попаданий 80000 серебра без ПА и 1250 опыта.
romario21: BiG_meaT пишет: Или когда на КВ-5 выехав на малиновку(в самом начале) доехал по центру до вражеской базы. При этом у меня было около 900 хп(усердно обстреливал ИСУ Лев 2 типа и мелочь). Кол во врагов сократилось до 5(которые отправились покарять эверест) которых растреляли не особо напрягаясь Итого: 43 попадания 9 засвеченных 10 из 11 попаданий 80000 серебра без ПА и 1250 опыта. Потому что КВ4-5, ИМХО, имбоватые машины, которые надо уметь "готовить" самому игроку. И которые надо уметь убивать противнику. Если таким агрегатом управлять умеешь, она страшна для противника.
Ecilop: romario21 пишет: Юрий, не совсем так. Было бы интересно посмотреть на положение танка Михаила и ракурсы ведения огня машинами противника. Ларчик может очень просто открываться... Как моё вчерашнее "собирание урона" на КВ-4, где меня пробили всего 2 раза - КВ-5 и ИС-3. Да тут положение ни при чем. Это именно ВБР. Любой из вышеназванных противников шьет кв в нижний бронелист независимо от положения, а рикошеты и непробития следствие торопливости игроков и шалостей ВБРа. Я вчера в первом ротном бою на квасе попал всеми выпущенными снарядами, но никого не убил - один раз отрикошетил, несколько раз попал в гуслю (при чем один раз в т50 без дамага) и только один раз попал с пробитием и дамагом.
romario21: Ecilop пишет: Да тут положение ни при чем. Ещё как "причём". Ecilop пишет: Любой из вышеназванных противников шьет кв в нижний бронелист независимо от положения Под углом не шьют. И борт при обстреле под углом - не шьют, броня получается под большим углом со всеми вытекающими. Именно поэтому хотелось бы увидеть реплей, для ясности. Ecilop пишет: рикошеты и непробития следствие торопливости игроков и шалостей ВБРа. Рикошеты и непробития - заслуга ВБР И (!) водителя танка.
michael2015: romario21 пишет: заслуга ВБР И (!) водителя танка В моем случае моей заслуги нет, все как-то сумбурно получилось
полная версия страницы